Giornata fantastica..!

Bene...nessuno commenta più i miei post..nessuno mi da un consiglio..uno straccio di parola....davvero confortante..specie quando anche il tuo ragazzo ti dice che ha rivisto la sua ex ed era uno schianto...bello...sto davvero bene....

Bene...molto bene...anzi benissimo....! Lievito a vista d'occhio...ho anche il ciclo il che mi da un fastidio allucinante perchè mi sento che sto così gonfia che a momenti scoppio..! Come andate fanciulle? Spero meglio che a me... Sto periodo sto troppo nervosa...per diverse cause...in primis i soldi per l'università che sono sempre di più, da me tutti non fanno altro che chiedere favori a destra e a sinistra! Inutile dire che ho bisogno di spazio per me..no esistono solo e sempre gli altri..! La mia migliore amica ultimamente deve sempre far vedere che lei è più brava a fare tutto, che a lei riesce tutto senza fatica, che lei può ottenere tutto senza sforzo, che lei è più carina, che lei ha questo e quello .... e io sono sempre nell'ombra di tutti..non che m'importi essere al centro del Mondo per carità ma qualche volta mi piacerebbe non sentirmi sempre la numero due in tutte le cose..! A casa non ne parliamo proprio..mio padre sclera di continuo ormai..non ci sta proprio più con la testa e non sappiamo come fare...la situazione è diventata ingestibile ogni giorno è uno stress continuo..e non se ne esce purtroppo.. Per concludere..problemi col ragazzo mio perchè ultimamente ci scontriamo sempre..magari è colpa mia che sto spesso nervosa e del fatto che stiamo lontani e ci vediamo anche poco e la distanza la viviamo in due modi diversi però ultimamente sono più le volte che si litiga e non quelle in cui stiamo bene insieme...il che mi distrugge perchè non voglio che si rovini tutto inutilmente..! Tutto questo va a influenzare negativamente la mia dieta, abbuffate non direi, il mio stomaco riesce a riempirsi con poco diciamo...ma cmq mangio di tutto e quando capita..anche la sera tardi ( cosa sbagliatissima), e non ne riesco a uscire..vedo il mio addome che lievita e che non scende e non riesco più a guardarmi allo specchio...ormai vedo che sono pochissime le ragazze che commentano i miei post.. e mi dispiace.io leggo sempre le storie altrui..ma nessuno sembra interessato alla mia...e mi sento tanto sola in tutto questo....

basta....

che cazzo scrivo a fare....sono un fallimento continuo...torno a vivere tra la camera e il bagno...

ANAAAAAAAA TI PREGO TORNA DA MEEEEEEEE

Rieccomi dopo un po di tempo...sono stata cacciata di casa e sono stata senza internet.....!Ma andiamo con calma...vivo di alti e bassi come sempre ma al momento sono più vicina al baratro della pazzia devo dire. Una cosa positiva? l'università perchè sono riuscita a concludere bene gli esami di questa sessione e se dio vuole a settembre finisco tutti gli esami anche se mi devo mettere sotto ma non importa si fa....! Almeno mi tolgo dalle palle sta laurea a buonanotte..! Problemi a casa..attacchi di panico e attacchi di ira mi perseguitano...problemi con papà che non ci vuole più a casa-...è uscito proprio fuori di ciocca ma è cmq l'effetto finale dell'alcol prima che se lo porta definitivamente...ma a questo ci sono abituata da anni oramai e cmq siamo al colpo di coda quindi...tanto vale continuare a sopportare ancora un pochino.....! Potrei sembrarvi stupida e superficiale ma cmq il mio problema principale è ...( oltre al peso s'intende ovvio)...Paolo....! Antony si è rifidanzato ed è stata una mazzata...avevo per le mani uno come Paolo ....troppo perfetto per essere vero e troppo sospetta come cosa il fatto che tra tutte gli potessi piacere proprio io......( per fortuna nn sapete bene che fisico ho O.O ) ...fatto sta che quando ci siamo visti lui era davvero preso da me...anche a letto andiamo alla grande sn stata a Roma due giorni da lui e sono stata da Dio...però cmq adesso è sparito di nuovo e non mi cerca....! passo le gironate con Skype aperto sperando che mi contatti e niente....sicuro parla cn qualche altra tipa essendo un farfallone ( cosa che nn volevo accettar e invece è la cruda realtà) ..! la cosa non dovrebbe sorprendermi visto che prendo sempre e solo ragazzi che da me vogliono solo sesso e non vorrei farmelo piacere giuro perchè lo so che ci soffro e basta cn uno come lui ma purtroppo questo è.....e la cosa si riflette sul mio fisico ovviamente che ve lo dico a fare...fame nervosa, aumento di peso dopo aver fatto tanto per perderlo e crisi di pianto...riuscissi almeno a perdere qualche chilo cristo iddio..! Tutto questo ( detto in breve perchè senno vi faccio calare le palle ragazze mie ), per dire che sto perdendo i contatti cn ana ....ho bisogno che lei torni a essermi amica stretta e non ci riesco e ho urgente bisogno di una mano...! Ho capito che solo quanco c'è lei con me 24 ore su 24 sto tranquilla e serena ed è l'unica cosa di cui ho bisogno...se ana torna tutto il reste se ne va a fanculo...e stop! finiti i problemi...

basta.....

BASTA! capisco cosa provano le persone torturate continuamente dagli aguzzini....! papà fuori di testa, mia sorella cn gli attacchi di panico e mamma che piange disperata perchè non ce la fa più...e io? Do in escandescenza per tutto, ingrasso e mangio come che, rompo le cose che mi capitano sotto mano e nn ci sta una cosa che funzioni...! Domani esame di spagnolo..l'ultimo livello..speriamo bene e ho dovuto studiare in questo clima di merda...per fortuna sn andata spesso in biblioteca col mio amico Enrico e li sn riuscita a combinare qualcosa altrimenti nn avrei aperto libro! Oggi vado a Roma cn mamma..facciamo dei servizi e quando torniamo papà comincia a dare di matto..mamma si mette a piangere e io lo volevo uccidere giuro..! Sn stata anche costretta a mangiare un pezzo di lasagne cristo perchè oggi a pranzo ero con mamma....ma lasciamo perdere..! Ho cercato paolo semplicemente per un bacio..gli ho dovuto riscrivere su skype altrimenti sn sicura che nn mi avrebbe risposto...e faceva anche il carino...nn so se dovrei lasciar perdere anche lui o continuare....sapete mi piacerebbe che almeno una cazzata andasse bene nn chiedo la luna credo.....vabe vi saluto ..andiamo a spaccare l'armadio va...

Stupida me...

Ieri sera non ho resistito...e ho mandato un paio di messaggi a Paolo...non mi aspettavo che mi rispondesse però lo ha fatto..! Dovrei essere felice? no.. Continuo a pensare sempre di più che oltre al sesso non ci sarà mai niente..perchè cmq se le cose non vanno male nn va bene e ve? mi fa male dover dimenticare un'altra volta l'ennesima persona... lasciar perdere lasciar perdere.....,sembra facile ma fa troppo male! non ho più voglia di pensare.... di sforzarmi di pensare... ma cmq questo è...e non ho nemmeno voglia di ripiegare su chi ho di sicuro..non sarebbe giusto nei miei confronti e verso quelli degli altri! non riesco nemmeno a mantenere una dieta stabile...mangio prima di andare a letto ed è la cosa più orrenda che potrei fare...la devo smettere di consolarmi col cibo come se potesse farmi stare meglio..voglios ono tornare ad essere anroessica e basta è la mia unica consolazione...! Oggi vado a fare zumba per fortuna e mi impegnerò al massimo per bruciare il più possibile..e cercare anche di sfogare il nervoso e la delusione che ho addosso..! ho deciso che per qualche giorno mangerò solo yougurt.,per un totale di massimo trecento calorie al giorno...sperando di riuscirci..un paio di yougurt al giorno più l'esercizio fisico dovrebbe bastare per adesso..! Se elimino tutto non ce la faccio poi..lo so mi conosco purtroppo..! Ma siete sparite tutte voi? vi prego commentate e tornate...per favore....ho tanto bisogno di voi non mi può capire nessuno al di fuori di voi..vi voglio bene ragazze..! e tanto!

Eh no...

Ok ho fatto una cosa assurda....per la prima volta ho messo la foto della mia faccia con un pezzo di me....ora ditemi voi se nn sono orrenda! Una faccia gigante e il resto ancora peggio...però l'ho fatto per farvi capire come sto messa male...sperando che possiate darmi una mano! Vorrei raccontarvi come mi sn andate le cose nell'ultimo periodo così vi rendete conto del perchè mi sento così..! Dunque...ero abbastanza stabile con la dieta..andava tutto abbastanza bene fino a ch non si è fatto sentire l'amore della mia vita Antony...il quale era fidanzato e ora si è lasciato e è venuto da me...non ero mai stata più felice...per farla breve mi ha usata per sesso e perchè aveva solo bisogno di qualcuno in quel momento...! Inutile dire come ci sono rimasta e come sono stata male..e li ho cominciato a mangiare a mangiare......! Bene...circa un mese fa...anzi esattamente un mese fa..accetto l'invito di Paolo...architetto, 28 ani, un metro e novanta di bellezza....che cerca me???????? Mi stava dietro dallo scorso anno e io l'ho sempre snobbato xkè ero innamorata di Antony >( si sn una grandissima imbecille)...decido di uscirci..la serata più bella della mia vita , questo pareva che aveva visto la madonna mi diceva che ero bellissima ecc ecc...1 Ok mi riporta a casa...naturalmente è successo un po di tutto....sn stata stupendamente...! nei giorni dietro ci sentiamo, poco ma ci sentiamo...su skipe per lo più..ci vediamo in web ridiamo, scherziamo.... una volta fino alle due di notte....e lui sempre che mi faceva stare bene..se non che...sparisce senza dire nulla..si collega e nn mi cerca...io l'ho cercato ma nn ottenendo rispostami sono detta di lasciar perdere e vedere se prima o poi si farà vivo lui.....! Sono ancora qui che aspetto.....e ci spero purtroppo....! Vorrei un piccolo conforto almeno nella dieta..manco quello....nn ho più le forse.....

Vecchie paure sono tornate....

Ciao...è troppo tempo che non scrivo ma sono stata presa da milioni di cose...e purtroppo non gradevoli....! Nelle ultime settimane ho perso circa otto chili..ilproblema è che ne avevo messi su troppo e quindi sono di nuovo punto e a capo.....ho paura..! Non ho un punto di riferimento...vorrei solo smettere di mangiare e basta...l'unica cosa che mi consola ....voglio tornare a quei maledetti 47 chili e basta...per favore aiutatemi voi ragazze mie vi imploro...sono costantemente sotto pressione e sotto tono...ossessionata da come diavolo posso fare per perdere velocemente chili...! Ultimamente vado a fare zumba quasi tutti i giorni e devo dire che aiuta molto ma vorrei evitare proprio di mangiare...non dico tutto però vorrei stare massimo dulle duecento calorie al giorno come riuscivo a fare tanto tempo da...! é che mi mancano cose fondamentali e cerco di riempire col cibo..ma non va per niente bene! Sensi di colpa...ossessione e pianti assurdi....asiuto per favore aiutatemi voi..non voglio tornare in terapia voglio solo stare in pace...vi prego...sn disperata...