non lasciatemi sola anche voi....

Rieccomi qui dopo tanto tempo.....ne ho passate un bel pò..non sono più entrata perchè avevo paura di essere scoperta....! Mi controllavano già da troppo tempo..ma in questo periodo ho anche rimesso su chili....fame nervosa a volontà e una promessa( nn vomitare) ad una persona per tre mesi...ma devo allontanarmi da questa persona che mi sta facendo più male che bene e mi fa stare male...terribilmente male....sono trise tutto il giorno per colpa sua e anche se so che mi vuole bene mi fa male...adesso vorrei ricominciare....voglio tornare come qualche tempo fa...stavo molto molto meglio....tornerò ad occuparmi del mio blog, commenti...ana e mia....e vorrei che tornassero da me come una volta...in realtà non se ne sono mai andater! Anche se non vomitavo non mangiavo lo stesso...stesso risultato ma siccome ho rimesso troppi troppi troppi chili devo ricominciare...solo che tutto questo tempo da sola e il dolore per questa persona mi hanno fatto dimenticare come si fa....voglio togliere subito tutto e velocemtente anche..anche solo tipi tre chili basterebbero per cominciare...per favore ragazze nn lasciatemi sola anche voi..aiutatemi con i vostri consigli....per favore vi chiedo aiuto! Per favore chi volesse lasciare commenti del tipo " ma puoi guarire ecc ecc " e tutte ste cazzate che evitasse grazie....sono otto anni che alterno bulimia ed anoressia...nn mi interessa guarire per il momento...sto bene così...ma non riesco più a vomitare...non riesco a non mangiare...per favore aiuto.........Fez!

Quando la cura fa più male che bene....

Aiutatemi a dimagrire vi prego.........mihanno fatto diventare una cosa inguardabile......voglio assolutamente perdere 5 chili...nn di più! VI prego ragazze....datemi un consiglio........vi voglio bene....

La serenità non esiste!

Rieccomi qui! Lo so ...è passato moltotempo, solo chesono stata veramente incasinata! c'è UNA COSA CHE HO CAPITOIN TUTTI QUESTI GIORNI CHESONO STATA LONTANO DAL MIO BLOG....NON RIESCO A SMETTERE DI PENSARE AL MIO PESO PER NON PIù DI UN'ORA!!
Sono stata di nuovo in clinica e vabbe....sono tornata a casa che ero uno schifo....adesso vorrei togliere alemno un paio di chili per non avere quelle paturnie in testa assurde...ho ricominciato a passare ore sulla bilancia e allo specchio.....ricomincio a contare ogni singola caloria....insomma...credo che piano pianoil mio cervello si sia riattivato per farmi tornare in quel maledetto baratro....credo che se togliessi almeno un paio di chili starei più tranquilla, senza troppi pensieri...avete qualche consiglio? Ve ne prego...

Il terrore della domenica!!

é per me il giorno più orrendo di tutta la settimana, sarebbe meglio un esame che la domenica...la odio la detesto deve sparire!!
La domenica è il gioro in cui devo per forza passare tutto il giorno con i miei nonni.. il cui solo scopo nella vita e mettermi a tavola e farmi mangiare roba per un esercito!! Ecco perchè detesto qusto girono della settimana, per vomitare tutto ci metto sempre una vita e comunque assorbo molto! Dopo il mio ultimo ricovero domani sarà la prima volta che rivado dai nonni in questo giorno maledetto, mia madre li ha pregati in ginocchio di non forzarmi a mangiare e loro che fanno? Hann già preparato le lasagne...oddio vorrei morire o per lo meno scappare ehehe..
ragazze.......anche se sto meglio rispetto a prima la mia strada per guarire è molto lunga..anzi nn credo ci sia una strada per uscire..ma solo una convivenza che mi sta stretta, troppo stretta!! Aiutatemi voi....vi volio bene!

Pensieri, Parole...Stronzate!

Non si guarisce mai, al diavolo chi dice che devo reagire, che non devo mollare, che devo combattere per la mia vita..tutte grandi stronzate! La vita si fa beffa di me...scherza con i miei sentimenti..il bagno è l'unico luogo in cui mi sento veramente sicura! Non si guarisce mai, c'è mia adesso a farmi compagnia...ana tornerà molto presto credo, posso ancora scacciare le mie uniche due amiche? certo potrei...ma a scopo di cosa? Tanto lui mi guarda e pensa che sono orribile..lui non appena h capito che mi piace tanto ha cambiato atteggiamento..lui che è innamorato di un'altra persona....allora penso che forse sarebbe meglio continure a vivere tra la mia camera e il cesso...almeno non mi preoccupo di piacere agli altri ..non mi preoccupo di essere decente...va bene così!! Ho raggiunto un senso si apatia tale da permettere al mio umore di tranquillizzarsi...sono un vegetale!! Un vegetale che butta continuamente fuori la sua clorofilla!
Adesso qualcuno mi dirà che è sbagliato ..altri mi diranno che è giusto così...io so solo che la mia vita oramai è stata segnata e gli anni che ho perso non me li ridarà iù nessuno...so solo che non guairò mai dalla bulimia e dall'anoressia...beato chi ci è riuscito ma io mollo tutto ..e lascio che mi portino via con loro prima o poi !

MMMM allora........

ciao a tutte ragazze...mi siete mancate tantissimo ...in effetti è da molto che non scrivo su questo blog...purtroppo sono stata male...quarto ricovero senza cellulare..pc ..niente visite...niente di niente.....mi sono sentita terribilmente sola!!!
Mi hanno levato anche la bilancia e nn ho idea di quanto peso adesso....non ho più vomitato per fortuna altrimenti il mio stomaco mi avrebbe ucciso eheeheh..!!
Sto cercando di mangiare qualcosa..pochissimo..però almeno evito di vomitare...ke altro dire...sn controllata a vista..e ultimamente ho paura ad uscire da sola perchè tempo che potrei chiudermi in un qualche bagno a vomitare quel poko che ingoio !!
Una cosa positiva è che riesco ad evitare le abbuffate....una cosa negativa è che mi metto a pinagere perchè non riesco a vomitare....!!!!

Pensavo di essermi ripresa e invece scopro che non è così! Oggi mi sono abbuffata più del solito e ho dovuto faticare parecchio per vomitare tutto, non è uscito tutto..cazzo! Purtroppo con il digiuno assluto non riesco più perchè devo studiare per forza e i miei devono credere che stia tutto a posto altrimento addio libertà....vi che mi raccontate ragazze? spero di risentirvi presto e un abbraccio e un bacio fortissimi sopratutto a Diana, perchè ho ppena letto quello che le è successo !! CIAO CIAO

Grazie Diana.... giorni un pò così!

this is a perfect life...
Oggi 8 marzo..è una festa che dovrebbe ricordae un massacro ma che a me ricorda che sono un donna..e come tale che sono piena di difetti! Sto passando un pò di giorni così, un pò neri, un pò grigi! Mi sento un pò un pesciolino checerca di nuotare ma che la corrente riporta indietro..sono ferma....tutto scorre e tutto cammina e io rimango immobile a vedere il tempo degli altri che passa..a volte mi sento inifitamente sola se non fosse per una ragazza ce ho conosciuto e a cui sto cominciando a voler bene ogni giorno un pochino di più...Diana....ho conosciuto parecchia gente che cercava invano di aiutarmi , mi dicevano che mi erano vicini ...tutte stronzate, solo chi è come me può capirmi...nn certo gli esterni! In questi giorni ho anche cambiato un po la mia camera, adesso studio le mie dispense con le foto di thinsporation appese alle pareti XD XD XD Guardare quelle foto mi tranquillizza da una parte e dall'altra mi innervosisce perchè so che sono lontana dal mio obbiettivo..lo sogno anche la notte! Oggi ho fatto un sonnellino in aula a lezione di musica che per fortuna è finita prima e stamattina prestoho corso per un paio di km..adesso di pomeriggio farò altri esercizi in camera!! ah..per quello che vale..auguri a tutte le ragazze !!1 Fez..e come sempre..vi voglio bene !

nn ero sparita....

ciao a tutte ragazze!
Mi scuso per il periodo di assenza solo che sono stata senza internet per diverso tempo e sono in periodo di esami...finalmente almeno una cosa l'hpo risolta e posso di nuovo dedicarmi a voi ...allora come state?? Come vanno le vostre storie? fatemi sapere mi raccomando, bene passiamo a me...dunque il mio digiuno dagli ottimi risultati è terminato, non mi sono abbuffata anzi ma ho dovuto mangiare qualcosa per forza altrimenti gli esami non sarei riuscita a farli purtroppo!!
Adesso mi rivolgo a voi, per favore mi passereste qualche dieta nn so , qualche esercizio fisico eccecc?? il fatto è che purtroppo i miei , se non mi vedon mangiare mi ricoverano ancora, nn voglio tornare in ospedale nn voglio , in quell'orrenda cinica dove ogni volta tentano di stabilizzarmi e io pi devo ricominciare tutto daccapo, perciò vorrei qualche consiglio, qualsiasi cosa almeno per perdere la fame furi casa, dentro casa se non mangio due stronzate mi assillano e il mio periodo di digiuno, da questo punto di vista, è stato un inferno pazzesco...a nulla è servito raccontarli che era solo a scopo teraputico ec ecc, ovviamente non hann creduto ad una sola delle mie parole, vi prego aiutatemi almeno voi con le parole..a presto un bacione...vi voglio tanto bene!!

Via i primi tre kg!!!

Sono al mio terzo giorno di digiuno quasi totale e vado alla grande...a parte i capogiri nn molto frequenti e i reni che necessitano di più acqua sta andano tutto bene..vedrò fno a quando riuscirò a resistere insomma..per adesso mi sento bene ..riesco a studiare, a fare attività..anche se inizio a sentirmi un po debole..devo solo bere più acqua per i mieri reni !!
Oggi solo una cosa è andata storta..ho avvertito il senso di fame più volte in modo molto forte e devo stare attenta..però preferisco non mangiare anzichè andare a trovare Mia perch ogni volta che ci sono stata sono stata troppo male...ragazze come sempre vi invito a commentare e a farvi sentire..siete le sole uniche ragioni per andare avanti nella mia lotto contro tutti ..in questa csa sono quasi cmpletamente sola e si sa che le cose fatte da sole difficilmente riescono !! Domani metterò dettagli più precisi comunque sul mio digiuno..metteròdettagli anche su giorni passati !! Buonotte AMICA MIA e notte a tutte voi ragazze!! Vi voglio un mondo di bene!!

Finalmente per la giusta via...

Ciao a tutte ragazze! Come state? Io devo dire che mi sto riprendendo..oggi è stato un bel giorno sotto il profilo alimentare devo dire, perchè ho fatto un digiuno quasi assoluto,ora vi posto tutto quello che ho ingerito!!
Tre caffè con dolcificante, due thè con dilcificante, un litro di acqua naturale e
.UDITE UDITE...MEZZA FETTINA DI PROSCIUTTO COTTO SENZA GRASSO!!! E BASTAAAAAAAA
TOTOLE?? AVRò INGERITO SI E NO 20 CALORIE..SMALTITE AMPIAMENTE DALLO STUDIO DI OGGI CHE HO FATTO GIORNATA PIENA NON STOP!!!!
Ora, col digiuno assoluto non potrei fare nemmeno gli esami che mi sentirei troppo debole, ho alito cattivo ( distrutto con mentolo) e giramenti di testa ma sono tutti sintomi normalissimi che dopo il terzo quarto giorno di digiuno quasi assoluto vanno via..ho scoperto che mangiando qualche cazzata tipo mezza fettina di prosciutto una volta al giorno scompare anche la fame perchè si deve pensare nn che nn abbiamo mangiato niente, ma bisogna poensare che abbiamo mangiato poco, in questo modo riusciamo ad ingannare la mente e a non sentire fame!!!
Io dopo una gionata di nulla NON HO NEMMENO UN BRICIOLO DI FAME!!! commentate ragazze commentate..vi voglio bene...a presto !! kiss kiss

Voglia di ricominciare tutto.....Ana4ever!!

Ciao ragazze!! Rieccomi qui dopo un pò di giorni...sono sparita per un pò perchè sto preparando degli esami esono piena di impegni fino ai capelli!!
Allora..non ho il coraggio di pesarmi, questo perchè in questi giorni ho sgarrato parecchio credo..mi sento nervosa e inquieta e in parte questo mio stato è dovuto al fatto che litigo spesso col mio ragazzo, con i miei e nn vanno bene le cose all'università! Non vorrei sembrare una lagna continua solo che mi avete presa in uno dei miei periodi no..devo ricominciare bene la mia dieta fatta di aria, per questo credo proprio che terrò il mio diario alimentare costanetemente..almeno così posso affidarmi a voi e ai vostri consigli, vorrei che mi deste dei consigli su come fare a non mangiare, oppure consigli su come vomitare, diete adeguate ecc ecc..insomma qualunque cosa!!
Ho deciso di affidarmi a voi che siete la mia sola luce..a poco a poco sto trovando la forza di ricomnciare con ana...e quindi vorrei sostegno!!! Ovviamente ricambierò !!! Vi voglio bene un bacio a presto..aspetto i vostri commenti!! stasera sul tardi metterò il diario alimentare di quelloi che ho mangiato oggi !!bacio!

Poesia.....

Cara amica, sei tornata da me
non ti aspettavo: e ti ho trovata sulla mia porta
non ti ho riconosciuta, mi succede sempre
ma poi ci è voluto poco per ritrovare la vecchia intesa
quel sottile dolore che diventa piacere
quell'intimità fra noi che sembra non aver perduto un solo giorno
sole io e te
no, mi sbaglio forse non siamo sole
ma gli altri sono lontani
li percepiamo come voci che gridano da folle distanza
non riescono ad interrompere il nostro colloquio
non riescono a bloccare questa nostra intesa
come un drogato ho bisogno di te
come la droga tu hai bisogno di me
ci uniamo in questo gioco di morte
perchè niente ha più senso
perchè soltanto noi due abbiamo importanza
... o forse, neppure noi due




di Gabrielle de Lioncourt

La tranquillità....

Allora..non vorrei sembrare una che soffre di vittimismo o che si lamenta sempre e basta..io non sono così anzi! Però questo è un periodo nero nero nero e non solo perchè non riesco a tornare ad Ana...in pratica sono sotto stress per via dell'università, non rieco a studiare bene e a breve ho gli esami; inoltre ho una situazione familiare non indifferente, volano botte e superalcolici e io, ovviamente, non riesco a stare tranquilla e serena!! Questo mi fa stare molto male, vorrei cappare ma non posso, vorrei poter essere felice come losono tante altre persone, in particolare vorrei solo che la mia famiglia fosse normale...e tutta questa situazione si riflette sui mie obbiettivi proncipali.mi lascio trasportare dal cibo, dal male!!
Se nn sono tranquilla e serena alora mi butto sul cibo, allora mangio tanto, nn riesco a vomitare come dovrei e addio!! Datemi un consiglio ve ne preo..come posso fare per non mangiare niente o almeno molto poco? questa è la cosa che mi preme di più di tutto ....un bacio ragazze..vi voglio veramente tanto bene!!

Stupide feste andate via..rivoglio la mia normalità!!

Vorrei ringraziare le persone che hanno iniziato a leggere il mio blog...era infinitamente triste scrivere senza che nessuno leggesse XD XD
Mi sono state dette parole di grande conforto, parole che nn scorderò sicuramente e spero mi aiutino...perchè nonostante tutto questo il mio malessere sta crescedo sempre di più! Allora..oggi è il giorno della Befana, inutile dire che io mi sto sentendo male con tutte ste feste per via del cibo chesi mangia, poi visti i miei che se non mangio mi ricoverano perchè hanno paura vedete un po voi come sto io...ovviamente niente dolci e niente pranzo grande per e oggi però il solito, maledetto piatto di pasta l'ho dovuto mangiare!! Può sembare una cavolata ma da questo io ho capito diverse cose...perchè mi sono sforzata di non andare avomitare, di resistere e pesare ad altro, a tenermi occupata ecc ecc e il risultato?? Sono svenuta..( credo per fattore picologico ) perchè io mi ero imposta di non vomitare e mi stavo sentendo male..mi sentito triste, piangevo e stavo veramente male! Dopo essermi ripresa sono andata a vomitare però pochissimo...per la maggiorparte erano solo liquidi e poi mi sono sentita benissimo!! cosa mi succede? La mia paura aumenta...

un pò di paura....

mi sento dannatamente sola....sono sotto stress e la mia vita sta andando a puttane...lo studio va male, i piani che mi ero prefissata non stanno andano per niente bene..sono molto stanca e la cosa peggiore è che io sto anche mangiando più del dovuto!!! Nn ho nessuno con cui parlare..nessuno che commenta il mio blog, le persone le quali ho kiesto aiuto sono sparite...insomma nn vorrei diventare na lagna ma nn ce la faccio più da sola..non voglio allontanare anche ana..aiuto per favore!

Aiutatemi nel mio obbiettivo per favore...questo qui..